Toutes les saisons sont bonnes, quand il s’agit de réfléchir, de se pencher sur nous-même.

 

 

 

 

 

 

 

Les techniques actuelles permettent, en principe, une exécution rapide de nos tâches habituelles.

 

Corollaire logique, il devrait nous rester beaucoup plus de temps pour nous occuper de choses terriblement importantes : nous-même, par exemple.

 

Hé bien non, ce temps soi-disant regagné, nous le consacrons à des activités plus ou moins agréables, plus ou moins contraignantes,souvent inutiles

 

Et au fait, la vie « moderne » nous fait elle gagner autant de temps que nous le pensons ?

 

Il y a deux siècles, le cheval était le principal moyen de locomotion. On parcourait quelques dizaines de kilomètres par jour. 

 

Cela prenait du temps, bien certainement, mais nul besoin, après, de passer une heure ou deux dans une salle de sports pour perdre les kilos gagnés à avaler n’importe quelle cochonnerie au snack du coin

 

On se déplaçait et on faisait du sport en même temps

 

Dans le même ordre d’idée, la ménagère qui lavait son linge à la main…Pense pas qu’elle souhaitait faire de la gym, après cela.

 

Je sais, vous allez me dire que mon raisonnement est, à la base même, complètement spécieux ; je ne tiens compte ni du paramètre « confort » ni de celui de la sécurité.

 

Mais bon, il y a à tout de même, là, quelque part, matière à réflexion.

 

Alors, j’en reviens à mon idée première et vous pose quelques questions, pour une fois très sérieuses

 

 

COMBIEN DE TEMPS PERDEZ-VOUS EN ACTIVITES INUTILES, ENNUYEUSES, VOIRE CONTRAIGNANTES ?

 

 

DEPUIS QUAND NE VOUS ETES-VOUS PLUS OCCUPE DE VOUS, RIEN QUE DE VOUS ?

 

-        vous faire plaisir, rien qu’à vous (pas au mari, aux enfants, aux amis) qu’il s’agisse d’un bain bouillonnant, de lèche-vitrines, de bouquiner, faire de la peinture, écouter (pas entendre) la musique qui vous soigne l’âme, de la méditation ou tout simplement…rêver.

 

 

QUELLES SONT LES ACTIVITES, LES TACHES, QUE VOUS AVEZ ABANDONNEES, NEGLIGEES, FAUTE DE MOTIVATION, DE TEMPS, ALORS QU ELLES VOUS TENAIENT REELLEMENT A CŒUR ?

 

-  Ecrire à un ami, téléphoner à la vieille grand-mère, ranger la bibliothèque et répertorier les livres, etc…

 

DE QUAND DATE LA DERNIERE «  PAUSE «  SERIEUSE, OU VOUS AVEZ PRIS LE TEMPS DE FAIRE LE POINT SUR VOTRE VIE ?

 

-        Où voulais-je aller, où suis-je arrivé, en suis-je satisfait ?

 

 

Sérieux, tout cela ? Oui, certes

 

Mais si l’on ne s’occupe pas de soi, qui le fera ?

Si l’on ne s’aime pas assez pour s’arrêter, s’écouter,comment inspirer l’amour ?

 

Et pour donner de l’amour (sous n’importe quelle forme), il faut s’aimer soi.

 

Et s’aimer, c’est être attentif à soi.

 

Je vous laisse à vos réflexions, du moins si vous …en prenez le temps

 

Mais surtout, prenez le temps de cueillir tous les énormes bisous que je vous laisse, mes aminautes, avec toute mon affection

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

L’autre jour,  allez savoir pourquoi, je me trouvais d’humeur maussade.

 

Point n’est mon intention d’impliquer qui ou quoi que ce soit dans cet état de fait.

 

Une  envie – assez féroce – de fermer mon Cabinet sans préavis et de me prendre une demi journée de congé me taraudait.

 

J’avais beau me morigéner, l’échantillon d’Humanité que je devais rencontrer en cette après-midi ne m’inspirait aucunement.

 

Ce positionnement mental, loin d’être dans mes habitudes, me déroutait quelque peu.

 

Vaguement intriguée,  je portai un doigt curieux à mon front . Aucune excuse, point de température.

 

Allons bon, faudra-t-il que je m’y colle ?

Prudemment, j’entrepris mon mari

 

-         Tu ne trouves pas que je suis un peu rouge, je me sens les joues brûlantes

Pas particulièrement émus, et même pas du tout faut-il l’avouer – par mon hypothétique maladie, il m’indiqua d’un geste vague le tiroir à pharmacie

-         Je crois qu’il reste de l’Aspro (publicité gratuite)

 

Bien ! J’avais compris.  Quand faut y aller, faut y aller. Aucune échappatoire possible.

 

M’aurait-il répondu  « c’est vrai, tu as l’air fatigué » j’aurais sauté sur l’occasion.

 

Mais là …

Bref, vers les quatorze heures, je vois arriver ma première patiente.

 

Elle consulte pour la troisième fois et pour la troisième fois, j’entends les mêmes propos

 

-         J’ai expliqué ça à mon amie et elle dit que… 

 

Sur tous les tons, de toutes les manières, j’ai tenté de lui faire comprendre que son amie est certainement très gentille, qu’elle a probablement une grande expérience de la vie, mais que recevoir les confidences de son entourage ne fait pas d’elle une praticienne expérimentée de ce bel Art qui consiste a écouter et aider «  l’Humanité  souffrante »

 

A tous mes arguments, systématiquement, elle me répond que son amie a déjà rencontré cette situation que grâce à ses conseils judicieux et avisés (pléonasme ?) elle a pu résoudre en moins de temps qu’il ne faut pour l’écrire.

 

Alors, à bout d’arguments, je lui demande quel métier exerce son amie et pourquoi, in fine, elle vient me consulter

 

Et là, là, à ce moment précis, ….non….vous n’allez pas le croire, vous allez relire deux fois pour être certain d’avoir bien compris, à ce moment-là elle me répond, en toute candeur

 

-         Mais…pour que vous me confirmiez qu’elle a raison, juste une petite vérification. Mon amie est coiffeuse.

 

Etant rarement à bout de répartie, je ne suis restée qu’une demi seconde sans voix.

 

J’ai prié ma patiente de m’attendre quelques instants. 

 

Je me suis levée, ai quitté mon Cabinet

 

Lorsque je suis revenue, je tenais dans les mains une serviette éponge, un peigne (propre) une brosse à cheveux (tout aussi nickel) et une paire de ciseaux.

 

Avec un grand sourire, j’ai posé la serviette sur ses épaules, les instruments devant moi et lui ai demandé qu’elle coupe de cheveux elle souhaitait.

 

Affolée, elle a bafouillé «  Mais, mais, vous n’allez pas me couper les cheveux, qu’est-ce que vous faites, vous êtes folle »

 

 

Je lui ai laissé un temps de réflexion, sans bouger, les ciseaux à la main.

 

Je jouais  un quitte ou double ; 

Trois possibilités :

Elle pigeait et se formalisait, ce qui mettait immédiatement fait à la thérapie

Elle ne saisissait pas l’astuce

Elle captait immédiatement et le prenait bien.

 

Elle m’a regardé assez longuement, mi figue, mi raisin et elle a fini par éclater de rire, en m’assurant qu’elle avait bien saisi.

 

J’ai évacué ma panoplie et le fantôme de ce capillustro en jupon a disparu par la même porte

 

Ma patiente ?  Elle me consulte très régulièrement et répète mes conseils à son amie coiffeuse, question de lui donner quelques notions de cet Art si difficile

 

Comme elle me l’a gentiment dit, «  vous comprenez, ça va l’aider à conseiller mieux ses clientes « 

 

No comment…..

 

Toute ressemblance avec…..etc.     n’engage pas la responsabilité de l’auteur

Je reçois, l’autre soir,  un appel de mon cher et tendre (oui, on peut rêver et puis, je l’appelle comme je veux, non ?)

 

-        Dès que tu as terminé ta consultation, saute dans un taxi et viens me rejoindre

 

D’abord, je ne suis plus en âge de « sauter » dans un taxi.  Je vais y poser un postérieur prudent (ben oui, il fait déjà nuit, et tout le monde le sait, je ne vois rien la nuit, sinon c’est moi qui monterait dans la voiture et mon cher et tendre qui poserait ses fesses dans un taxi) donc, disais-je un postérieur prudent rapport à ce qu’un distrait aurait pu laisser sur la banquette arrière dudit taxi

 

Ensuite, je veux bien te rejoindre, mais où donc as-tu décidé de planter ton étendard, ce soir.

 

Réponse : au club hippique

 

Alors là, malgré ma patiente qui achève sans vergogne ma pourtant très imposante réserve de mouchoirs en papier  - faut la comprendre, la pauvre, le même jour elle paume son portefeuille, se fait jeter par son homme et apprend le chemin des assedics – je ne peux m’empêcher de pouffer de rire

 

-        Attends,  toi ?  Sur un canasson ?

Faut dire qu’il est plutôt costaud, le Monsieur et…plus très souple.

 

Petite explication sur un ton blessé

 

-        meuuuuuh non, je ne monte pas…Quoique reprendre….oui, cela me plairait assez.

 

Ah bon ?

J’ai compris. Monsieur de un n’est pas seul, de deux veut « la jouer » fort

 

Ou un mec plus balèze que lui balade son épaule musclée dans les parages (non, il n’est pas ce que vous pourriez penser en me lisant, simplement cela déclenche chez lui un complexe qui ne disparaît qu’après avoir descendu l’autre en flammes, car faute de muscles – et soyons justes il en a eu – il possède une langue acérée.)

 

Ou alors, une nana - impérativement blonde - promène une fesse ronde sous son nez…qui sait ?

Quelle que soit l’alternative, j’ai intérêt à me pointer vite fait au Club en question.

 

Si c’est un beau mec, c’est toujours intéressant (juste regarder, promis) si c’est une blonde, je possède quelques techniques parfaites qui, sans utiliser le moins du monde la parole, vous expédient ce genre de personne sur l’autre face de la lune.

 

Faut dire que ces techniques, j’ai eu le temps de les peaufiner ; n’est-ce pas les situations qui créent l’outil ?

 

Bon, téléphoner à un taxi ne dépasse pas mes limites intellectuelles, même à 19 heures, un jeudi soir.

 

Mais pourquoi, pourquoi est-je eu l’idée saugrenue de lui dire «  Au Club hippique, à Gillot, ce qui est assez banal en soi, vous l’avouerez, mais d’ajouter ce petit mot assassin «  VITE SVP »

 

Alors là, vous avez failli ne pas me revoir et ce billet a bien failli ne jamais être écrit.

 

Certains d’entre vous ont-ils déjà eu l’imprudence, l’inconscience dirais-je, de dire « VITE » à un taxi italien ?

 

Ce que vous avez pu ressentir alors (les prières de l’enfance remontent spontanément aux lèvres, juste question de se mettre en ordre – on ne sait jamais – avec « La-Haut ») n’est qu’une amusette à côté de ce que j’ai ressenti dans ce taxi.

 

Ce gentil chauffeur, tout heureux de me faire plaisir, a mis sept minutes à parcourir la distance – pour ceux qui connaissent _ entre St Denis et Gillot, en pleine heure de pointe

 

Vacillante mais vivante, je suis arrivée à destination le chapeau en déroute (mais non je n’en porte pas, c’est juste une figure de style) tout intérêt, que ce soit pour le balèze ou la blondasse, envolé.

 

Après m’être assurée de mon intégrité physique, j’ai fait le tour, avec une dame charmante qui ne se serait intéressée à mon homme qu’à la condition qu’il soit un canasson, des box et des chevaux

 

En principe, si je les admire, je ne les aime pas.

 

Durant les cinq longues années où j’ai vu mon fils monter, j’ai tremblé de le voir si haut perché, sur des animaux que je ne parviens pas à cerner, à comprendre.

 

Il est plus doué que moi, heureusement. 

 

Personnellement, je les trouve un peu « vache », même si ce la fait bizarre de dire cela pour un cheval.

 

Voyons la réalité ; ils sont mieux armés que des lions pour se défendre

 

Le lion dispose de ses griffes, de ses dents.

 

Le cheval est infiniment plus intelligent.

 

Devant, il mord, derrière il rue (et je ne parle pas de manifestations malodorantes, ce qui le fait ressembler par cet aspect au putois), et sur le côté, il vous coince entre le mur et lui ( environ 500 kg qui poussent, on le sent) et si, malgré tout, vous avez décidé que c’est vous l’humain donc le maître et que vous le promenez par la bride, il arrive encore à vous marcher sur le pied, petit jeu duquel, faut-il le préciser, il sort toujours gagnant.

 

Ben oui, quoi ?  Vous avez déjà essayé de marcher sur le sabot d’un cheval, vous ?

 

Bon, après cela, pas la peine de vous faire un dessin sur la méfiance que j’affiche envers ce noble animal

 

Et là, là, à ce moment précis où tous mes sens en alerte, toute ma légitime méfiance en bannière, j’aborde le petit périple destiné à me faire connaître les lieux ( mais pourquoi, bon dieu, puisque jamais au grand jamais je ne monterai,) là, je tombe A MOU REU SE

 

Il est magnifique, infiniment doux et triste, mince et grand, très brun.

 

Mais non ce n’est pas un mec, juste un….CHE VAL

 

Non, non, je ne suis pas folle. Je sais que c’est dingue après vous avoir décrit en long, en large et même en travers ma crainte, ma méfiance, voilà que je vous raconte mon réel coup de foudre ;

 

Je ne l’ai plus quitté. Il appartient au Club, il est blessé, ne pourra plus jamais concourir  va être vendu ou abattu.

 

Je ne sais pas l’acheter.  Il coûte, malgré son infirmité, dix mille euros

 

Je connais le chemin du Club par cœur, à présent.

 

Je vais le voir, le caresse, lui parle, le dorlote, lui apporte sucre, biscottes et carottes

 

Il s’appelle Haxa de Jade, c’est mon nouvel amour.

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Oui, je sais, vous attendiez tous, avec plus ou moins de curiosité, le juste motif de mon ire.

Voilà, voilà, j’arrive vous le raconter.

 

Il y a quelques jours, je trouve sur un billet déjà un peu ancien, un comm qui lui, est tout frais.

 

J’aime les comms, - sinon, à quoi servirait un blog – les contacts nouveaux et c’est donc toujours avec impatience et curiosité que je prends connaissance de la prose de mes congénères.

 

Disons que j’aime cette prose, surtout lorsqu’elle est signée et me permet, éventuellement, d’y répondre.

 

Et je lis quoi : «  Pas trop mal. Ce sont tes débuts ? Dommage, ça manque vraiment de photos »

 

Et là, pffffffffft,  je dois dire que je me fiche en rage.

 

Signature : « La Petite Souris »

 

Et elle ne fait qu’augmenter quand je vois qu’un pseudo, d’ailleurs ridicule, n’est suivi d’aucune adresse de blog ou autre, permettant de joindre le malotru, l’aliboron qui m’a laissé ce torchon.

 

Mon premier réflexe, j’efface stupidement le comm.  Je dis stupidement car ce fut un geste irréfléchi de colère.

 

Bon, je vous connais, tous.  Soucieux de ma santé, craignant un « transport au cerveau » comme le disait si joliment dans l’un de ses poèmes Jean-Louis Barreault, vous allez m’écrire que je ne dois pas m’énerver pour si peu, que des torchons pareils, vous en recevez aussi, que vous n’y prêtez aucune attention, qu’il y a des gens qui sont ainsi et qu’il faut les oublier etc…

 

Vous me direz que je suis trop sensible, trop susceptible.

 

Je réponds NON, ce que cette « Petite Souris » raconte, je peux l’accepter, son avis m’indiffère.

 

Ce qui me fiche dans cette colère, c’est la lâcheté, l’anonymat derrière lequel cette personne se réfugie, ne laissant aucune possibilité de riposte.

 

Alors,  à « La Petite Souris » d’abord, à tous ceux qui n’ont pas le courage d’assumer les suites et conséquences de leur langue de vipère et se réfugient derrière toutes sortes de barrières pour se protéger, je dis ceci :

 

La lâcheté de se réfugier derrière un pseudo et de ne pas permettre d’être, sinon identifié, au moins contacté pour autoriser une réponse, une riposte, n’est pas vraiment grave au niveau d’un simple comm.

 

Mais elle dénote une nature malheureuse, pauvre, égoïste, veule, pusillanime.

 

Et ce sont ces natures, ces caractères mous, indécis, lâches, qui font les grands délateurs, de ceux qui envoient, avec plaisir car cela leur donne un semblant de force, de puissance sur autrui, leurs semblables en prison, en camp de concentration, en goulag, vers la torture et la mort.

 

On les nomme collabos, dénonciateurs, délateurs.

 

J’exagère, me dites-vous ?  Oh que non.  Il y a les gens qui font preuve, que ce soit dans le quotidien ou dans les cas d’exception, de force, de courage.  On en fait parfois des héros.

 

Il y a les tremblants, les peureux, les couards, les lâches qui, généralement, n’ont aucun ascendant sur les autres, ne possèdent aucun charisme, ne rayonnent d’aucune manière.

 

 

Bon, je vous entends d’ici. J’y vais un peu fort pour un simple comm auquel je suis mise dans l’impossibilité de répondre … ?  Je vous le redis : non et non, ce n’est pas le comm que j’incrimine et dont je me fiche, c’est la nature de cette personne.

 

Je n’ai pas gardé le débat au niveau d’un simple comm désagréable. Cela n’aurait pas valu la peine d’une minute de mon temps.

 

 Je l’ai étendu à un type d’individu, les lâches anonymes. Il n’a été que le prétexte à me permettre de dire clairement ce que je pense de ce type d’individus.

 

Ceci étant fait, et revenant au niveau du comm, il a heurté ma sensibilité légendaire.

 

Ni bonjour, ni au revoir : deux phrases, deux critiques.  Jolie petite souris, tu manques d’éducation, de savoir-vivre, de savoir-commentaire (chercher pas, je viens de l’inventer, celle-là) où tout peut se dire, avec le ton, la manière. Mais l’éducation du cœur, c’est comme le caractère, de naissance.

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Sur msn, vers les 2 heures du mat.

 

Déjà, si vous vous retrouvez face à votre écran,sur msn, en semaine, vers les deux, trois heures du matin, c’est qu’il y a fatalement un écrou qui manque, quelque part, dans votre vie, pour  fixer les choses à leur place.

 

Comme cela arrive à tout le monde, pas la peine d’en faire  tout un fromage. Mauvais temps passera, soleil, demain brillera.

 

Mais en attendant…

 

Ben en attendant,  et faute d’une présence caressante ( non, je ne parle pas du chat qui a décidé de s’offrir une nuit de bamboche ), vous flirtez avec votre écran

 

Mais non. Qui dit que c’est une triste situation ? Faut être réaliste.  Vaut mieux faire les yeux doux et caresser du regard un écran que d’appréhender, à chaque minute de la soirée, la solitude dans laquelle vous baignez. Certains l’aiment, cette solitude, mais toujours jusqu’à un certain point, c’est évident. Et savoir jusqu’où on peut la supporter ….

 

C’est le genre d’introspection à laquelle on arrive dans les cas où insomnie et panne d’ordino se combinent pour vous permettre de reprendre conscience de vous-même.  Attention, quand cela arrive, le choc peut être dur, la chute douloureuse.

 

Donc, disais-je, vos longs et beaux cils soyeux battent en accéléré, juste pour le plaisir de cette  fenêtre, cet écran dont la plupart d’entre vous sont bien incapables d’expliquer le fonctionnement exact. Mais là n’est pas notre propos, faut bien l’avouer et si vous comptez sur moi pour vous donner un cours sur le hardware, vous n’êtes pas prêts à pénétrer les mystères de l’électronique.

 

Bon, merci de ne plus m’interrompre avec vos digressions incongrues. Je poursuis vaillamment mon idée première : la solitude face à l’écran, au milieu de la nuit.

 

C’est que, justement, on n’y est pas toujours aussi seul qu’on pourrait le croire.

 

D’autres, aussi insomniaques, également à la recherche de l’écrou qui va fixer leur vie,  s’y retrouvent aussi et comme on se connaît peu ou prou, les petits doigts agiles s’activent, le clavier vire au rouge – Mais non, pas de ce que vous racontez, j’ai pas dit : il rougit, faites la nuance. J’ai dit, vire au rouge, comme le métal chauffé. Vous et vos idées coquines….

 

Et c’est ici que je voulais vous amener, même si cela m’a demandé pas mal d’imagination et un gros effort pour vous ramener sans cesse au sujet. 

 

Les confidences.  Mais pas n’importe lesquelles.  Celles faites aux oreilles faussement amicales.

 

Non pas ces oreilles qui vont réellement prendre en compte votre souci, la solitude qui vous tient éveillé, non pas celles qui vont, avec une chaleur humaine sincère et une sympathie vraie, tenter de vous comprendre. Non.  Mais bien celles qui seront extrêmement attentives aux mots que vous utilisez, à l’ambiance que vous donnez à la conversation et qui, par petites « touches », par petites remarques faussement compatissantes, vont vous faire glisser au lieu de vous aider à remonter la pente.

 

Il s’agit d’une méthode insidieuse, pratiquement indécelable.  Mais les mots vont vous faire doucement couler, vont tenter de vous faire atteindre le fond.

 

C’est un art, une recette qui, pour être réussie, demande certains ingrédients bien précis et une bonne et longue pratique.

Voyons donc cette recette. Je ne vous la donne non pour l’appliquer, mais pour déceler à temps la personne nocive qui l’appliquerait éventuellement à votre encontre.

 

Ingrédients :

 

- patience ( à volonté )

- temps    ( autant que vous en disposez )

- un minimum d’attention

- une bonne faculté d’écoute

- une assez bonne connaissance des subtilités de la langue utilisée

- quelques bases en « psychologie de cuisine », celle que l’on retrouve aisément dans toutes les revues féminines et dites de vulgarisation de cette science humaine qu’est la psychologie

- et enfin, et surtout, une bonne dose d’envie de nuire.

 

Déjà le soir, la nuit, la vulnérabilité de votre ego grandit, les mots portent d’autres résonances, pénètrent plus profond, touchent plus vite l’âme, émeuvent l’esprit. Des échos de voix, de relents de situations gaies ou pénibles, que l'on croyait oubliés, tintent dans votre tête.

 

Cette vulnérabilité accrue est savamment utilisée par ces internautes néfastes, soutenus par des mots habiles,qui tracent leur chemin, atteignent mieux leur but : vous faire vous sentir plus mal, moins bien dans votre peau, dans votre vie.  vous faire douter. De vous, de vos choix et décisions, des autres, aussi.

 

Et lorsque ces gens nocifs ont bien fichu la pagaille dans vos idées, vos certitudes, parfois dans votre vie, ils se sentent infiniment mieux.

 

Ils s’assureront alors, aux cours d’une ou plusieurs conversations, que vous n’allez vraiment pas bien , rapport à tout ce qu’ils ont réussi à vous enfoncer dans le cerveau.

 

Puis, généralement, à moins que vous ne soyez vraiment une proie trop amusante, trop crédule, vous n’en entendrez plus parler, ou très rarement.

 

Mais le mal sera fait.

 

 

 

Il en est des gens comme des champignons.  Il en est de bons et de toxiques.

Malheureusement, certains, excellents, ont grise mine, tandis que d’autre affichent un air engageant et sont parfaitement mortels.

 

Aujourd’hui je viens vous parler de ces gens qui, sympas ou non, possèdent – et utilisent sans compter – un don toxique ; celui, en quelques mots, quelques attitudes, moues ou mimiques, de vous démotiver complètement, de vous décourager, vous dégoûter de tout ce qui faisaient vos délices, votre joie, quelques instants auparavant, c'est-à-dire juste avant qu’ils n’entrent en scène.

 

Ils possèdent, à un degré qui confine au Grand Art, le don de vous ôter tout votre enthousiasme, votre gaieté, votre plaisir.

 

Samedi matin. Vous vous êtes poussé aux fesses – ben non, y a rien de mal à mentionner cette partie bien utile de notre anatomie, sans elles, sur quoi nous poserions-nous ? – je disais donc: vous vous êtes poussé aux fesses (oui, j’y tiens) Vous vous êtes levé tôt et avez trouvé le courage de bouger jusqu’au « Brico » du coin.

 

Là, mieux éveillé, vous choisissez d’un petit air guilleret la peinture que vont bientôt afficher les murs de votre séjours.  Vous y ajoutez tous les accessoires indispensables à cette opération.

 

Tout cela vous mène gentiment vers les 12 heures, ce que votre estomac ne manque pas de vous signaler car peinture ou pas, il s’en fiche lui.  Un sandwich vite fait et vous voilà au milieu de la pièce, délicatement ornée des vieux journaux des trois derniers mois, récoltés auprès des amis et collègues, ce qui fait voisiner, de manière assez amusante, les points de vue les plus opposés, politiquement parlant.

 

Mais ici, pour l’heure, on s’en fiche de l’avis des journalistes et de leurs couleurs politiques, c’est surtout la grandeur des feuilles du canard qui a de l’importance.

 

Et tout courage dehors, vous étalez d’un bras égal une peinture superbe que, pour ne pas faire de jaloux, vous distribuez avec une pareille largesse aux divers journaux étalés, à vos mains et avant-bras, vos cheveux et…accessoirement, aux murs.

 

Arrive la fin de l’après-midi et la première couche est presque terminée. Là,vous commencez à ressentir les effets de votre  enthousiasme. Il aurait peut-être été prudent d’y aller plus doucement, le bras affichant une crampe à temps complet, tandis que l’épaule déclare carrément forfait.

 

C’est à ce moment de douce fatigue, où vous contemplez d’un air satisfait votre chef-d’œuvre (mais oui, mais oui, pas de fausse modestie, voyons) où vous tombez vraiment amoureux(se) de la couleur choisie, qu’un coup de sonnette retentit.

 

Déposer le rouleau, arriver à la porte, une demi tonne de journal collé aux semelles par la peinture gluante, n’est pas mince affaire.

 

Et là, « le » copain. (Heu, « la » copine, si vous voulez, mais je vais pas continuer à écrire aux deux sexes, n’avez qu’à choisir vous-même l’option qui vous convient et adapter le texte en conséquence). 

 

Et c’est à ce moment précis que les choses se gâtent pour vous, alors qu’au contraire le jeu favori de votre interlocuteur ne fait que commencer. Et croyez-moi, il y prend, très consciemment, le plus grand plaisir.

 

Notez que le copain peut être remplacé par n’importe qui : frère, sœur, parent, collègue, patron, conjoint, etc…

 

Plusieurs types de paroles toxiques existent, il ne faut cependant pas les confondre avec des critiques constructives, des conseils avisés et amicaux.  Rassurez-vous, faut pas un dessin, on sent immédiatement la différence.

 

Il y a d’abord le toxique Critique

 

-         M’enfin, ta peinture n’est pas bien étalée, tu as oublié de croiser, c’est évident.

-         Des journaux…Quelle idée. Tu ne sais donc pas que le plastique, c’est beaucoup plus facile.

 

C’est là qu’on se sent un peu mal. Copain (ou autre) ou pas, bien qu’il soit entré par la porte, s’il continue, il va ressortir par la fenêtre…. Même si vous habitez au 6e

 

Le toxique Je Sais Tout

 

-         Tu m’aurais demandé, je t’aurais bien expliqué comment t’y prendre. …Avec mon expérience.  Viens, je vais te faire la liste des erreurs que tu as commises …

 

Un seul regret, vous n’habitez « qu’au » 6e

 

Le toxique Plaisantin

 

-         Hé bé, quand on rentre chez toi, maintenant, on a l’impression d’être tombé dans un verre de jus d’orange.

ou

-         Original, pour une couche de fond.  Et la couleur définitive, c’est quoi ?

 

Et comme bonne blague, moi, j’ai envie de te pousser, pour que tu glisses sur les journaux et te retrouve les fesses (non, non, je ne suis pas obsédée, mais si je dis sur la tête vous allez tous dire que je suis sadique et cruelle) dans la peinture.

 

Le toxique Distant, Glaçon

 

-         Tiens, tu as choisi de l’orange….

 

Tout est dans le ton employé. Mais vous vous hérissez comme un chat fâché car le ton en question, vous l’avez très mal capté.

 

Le toxique Condescendant , Apitoyé

 

-         Ben ma pauvre, c’est vrai que tu as toujours été plus douée en math qu’en Arts Déco

 

ou

-         Ce n’est pas grave, la couleur…cela va foncer en séchant et avec le temps et puis, repeindre ça ne prend qu’un week-end.

 

Le toxique Commère, bien souvent associé au Fauteur de Troubles

 

-         Je n’ai jamais vraiment cru ce que « machin » disait de toi, mais en voyant les murs, je dois reconnaître qu’elle a raison, tu n’as aucun sens des couleurs, de la décoration.

Ou

 

-     Mais elle vient de « Brico » du coin, c’est vrai que le we, ils mettent toujours une couleur en promo.  Trucmuche, tu sais bien, la petite sœur de Pouet Pouet, a acheté du bleu clair la semaine dernière.

 

C’est celui qui racontera à tout le monde que si vous avez choisi cette couleur, c’est parce qu’elle était la seule à être mise en promo, ce week-end là.

 

Le toxique Pessimiste :

 

-         Tu n’auras jamais assez de peinture pour terminer ton mur (ou la deuxième couche) et demain, c’est dimanche, tu vas être en panne sèche, avec ton appart dans cet état…Quel week-end

Ou

 

-         Tu ne vas pas pouvoir terminer tout et remettre les meubles en place pour la fin de week-end.

 

Après son passage, c’est toute une boite d’anxiolytiques qu’il vous faut ingurgiter pour vous en remettre. Plus qu’une envie, laisser tout tomber, vous rouler en boule au milieu du séjour, un journal constellé de peinture servant d’oreiller, et oublier tout ce qui vous reste encore à faire avant la remise en ordre total.

 

Le toxique Dominateur

 

-         Allons, passe-moi ce rouleau, je vais te montrer.  Tu n’auras qu’à faire exactement comme je te l’explique.

Ou

 

-         Je vais t’aider, tu vas voir. Ramasse les journaux, range l’échelle, on étaler des feuilles propres et tu vas d’abord faire ce coin, ensuite….

 

Vous y tenez vraiment, à votre bonne relation avec cette personne-là ?

 

 

Et si vous tentez de vous révolter, de vous rebeller, de les éloigner, ils affichent un air douloureux de martyrs incompris ou s’éloignent, vexés, blessés et dans bien des cas, vous vous sentirez obligé de vous excuser.

 

Mais, plus sérieusement, ces attitudes toxiques entraînent, à des degrés divers, de la colère, de la rage, de l’humiliation, de la frustration aussi, surtout quand, pour une raison ou une autre, on reste silencieux.

 

Alors, ne laissez plus ces gens vous empoisonner l’existence. Si vous ne pouvez leur dire ce que vous pensez d’eux, éloignez-vous en autant que possible, évitez les contacts, fuyez-les.

 

Si vous pouvez trouver dans les mots l’exutoire nécessaire à vos sentiments négatifs, n’hésitez pas à leur dire combien ils vous emm….dent.

 

Et là, vous serez vengé et vous vengerez tous les autres, tous ceux qui ont subi en silence. Car c’est vous qui aurez intoxiqué le toxique.  Ils ne pourra éviter de se poser au moins une question …Est-ce qu’il aurait raison, suis-je aussi, autant…enfin…qu’il le prétend ?

 

Nous ne pouvons que lui souhaiter une bonne méditation sur son propre comportement.

 

 

Je voudrais préciser que j’ai traité le sujet de manière superficielle et légère.  J’ai mis en exergue le côté amusant plutôt que le côté psychologique.  Je n’ai pas traité des attitudes toxiques qui laissent indifférents certains, alors qu’ils font hurler de rage d’autres, ni les raisons de ces différentes attitudes.

 

Je n’ai pas non plus traité des personnes qui s’intoxiquent elles-mêmes.

 

Car tout ceci est une autre histoire, découlant directement de l’examen psychologique, de l’anamnèse de chacun.

 

Tel n’était pas mon but.

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Ouiiiiiiiiiii, je suis encore malaaaaaaaaaade. Mais mon dernier billet date de la préhistoire, donc, vaille que vaille, je me suis installée avec mes crampes, mes nausées, tous mes bobos, devant ce fichu écran et me voilà partie pour un billet, qui, je vous préviens, sera sans frioriture.

 

D'ailleurs, c'est votre faute. J'avais mis une belle rose, dans le précédent. Et vous n'avez même pas apprécié ( rires ). Alors, ce coup-ci vous vous passerez de mes jolies fleurs. 

 

Oui, oui, j'en ai encore d'autres, en réserve. Elles seront pas pour vous, bande d'ingrats. Aujourd'hui, rien que du texte, na !

 

Comme je tiens à vous tenir en bonne forme, les petites cellules grises, une fois encore, s'y collent.

 

Non, je peux pas écrire d'histoire pour l'instant. Avec la fièvre, je pourrais écrire n'importe quoi et après, vous oseriez encore ne pas être contents et...me le dire. Sourire....

 

Je vous ai concocté quelques petits trucs amusants

 

 

 

 

Le test qui suit vous permettra d'évaluer, en toute intimité, votre degré d'intelligence et de confirmer si vous avez commencé à en perdre (de l'intelligence !!! ). 

 

Bon quand je dis "intimité", c'est à vous de voir. Si, pour vous marrer, vous avez invité tous les voisins et amis, tant pis pour vous. Dans ce cas, il vous reste à être brillant.

Faut pas tricher et lire la réponse avant de répondre.  

OK, relaxez,adoptez une position confortable...

On commence. Bon amusement....

 

1.  Qu'est-ce que vous mettez dans un "toaster"?

 

tic, tac, tic, tac, tic, tac  (mais non ce n'est pas la réponse, ce sont les secondes qui s'écoulent pendant que vos petits rouages rouillés tentent de fonctionner)

 

 

     Réponse: "du pain".

 

 Si vous avez dit des rôties, ou des toasts, vous pouvez aussi bien arrêter ici, et faire autre chose.  Un petit somme, peut-être ?

Si vous avez répondu "du pain", vous pouvez passer à la question suivante.

 

2.  Dites le mot "fait" cinq fois. 

     Épelez le mot "fait". 

   

 

    Que boivent les vaches?

 

 

     Réponse: Les vaches boivent de l'eau. 

 Si vous avez dit du lait, de grâce ne passez pas à la question suivante.  Votre cerveau est sans contredit surchargé et pourrait surchauffer. Si vous avez répondu, "de l'eau", passez à la question No. 3.

 

3.  Si une maison rouge est faite de briques rouges et qu'une maison bleue est faite de briques bleues et qu'une maison rose est faite de briques roses et une maison noire est faite de briques noires, de quoi est faite une serre verte ?

 

 

     Réponse: Les serres sont faites de vitre.  Si vous avez répondu avec "des briques vertes",  il est surprenant que vous soyez encore dans le test.   

Si vous avez répondu "avec de la vitre", bravo, vous pouvez continuer.

 

4.  Il y a vingt ans, un avion volait à 20,000 au-dessus de l'Allemagne.  Si vous vous souvenez bien, l'Allemagne de cette période était politiquement divisée en deux parties: Allemagne de l'Ouest et Allemagne de l'Est.  En tout cas, durant l'envolée, DEUX moteurs lâchent.  Le pilote, réalisant que le dernier moteur n'en menait pas large, décida d'appliquer la procédure d'atterrissage d'urgence.  Malheureusement le dernier moteur lâcha avant, et l'avion s'écrasa dans la zone hors-limites entre l'Allemagne de l'Ouest et l'Allemagne de l'Est.  Où furent enterrés les survivants - En Allemagne de l'Ouest ou en Allemagne de l'Est ou dans la zone hors-limites?

 

 

     Réponse:  Ben voyons donc, on n'enterre pas des survivants.  Si vous avez dit quoi que ce soit d'autre, vous êtes dans les patates et vous ne devriez jamais tenter une opération de secours lors d'un écrasement d'avion.  Vos efforts ne seraient pas appréciés.  Si vous avez répondu "On n'enterre pas les survivants", vous pouvez continuer.

 

5.  Sans utiliser la calculatrice - Vous êtes en voyage au Québec et Vous conduisez un autobus de Montréal jusqu'à Rimouski, dans le Bas du Fleuve.  À Montréal, 17 personnes embarquent dans l'autobus.  À Drummondville, six personnes débarquent et neuf autres personnes embarquent.  Rendu à Québec, trois personnes débarquent et cinq personnes embarquent.  À Rivière du Loup, six personnes débarquent et trois embarquent.  Vous arrivez finalement à Rimouski.  Quel était le nom du chauffeur d'autobus?

 

 

     Réponse:  Bonté divine!  Mais c'était vous....  relisez la première ligne.

    

     Si vous avez trouvé toutes les réponses, FÉLICITATIONS !!! Pour les autres, meilleure chance la prochaine fois.... 

 

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Les papous !

En Papouasie, il y a des "papous" et des "pas-Papous".
Parmi les "papous" il y a des "papas papous" et des "papous pas papa".
Mais il y a aussi des "papas pas papous" et des "pas papous pas papas"

De plus, il y a des "papous pas papas à poux" et des "papas pas papous à poux"
Mais il n'y a pas de "papas papous à poux" ni de "pas papous pas papas à poux"

Sachant qu'il y a 240 000 poux (en moyenne 10 par tête)…et qu'il y a 2 fois plus de "pas papous à poux" que de "papous à poux", déterminer le nombre de "papous pas papas à poux" et en déduire le nombre de "papas pas papous à poux" !

Cherchez un peu.
N'allez pas tout de suite jusqu'au bas de la page, sauf si vous abandonnez et voulez connaître la réponse tout de suite...

La solution ...

L'énoncé est évidemment un modèle d'embrouille ! A ce point que certains renoncent à chercher croyant avoir affaire à un pastiche.
En fait, elle n'est pas difficile si on est méthodique :
On sait qu'il y a 240 000/10 soit 24 000 habitants de la Papouasie concerné par les poux
Qui se répartissent en 1/3 2/3 Donc 16 000 pas papous et 8 000 papous ?
Examinons maintenant tous le sous groupes possibles :
Il y a 3 oppositions binaires imbriqués donc : 2 x 2 x 2 = 8 groupes possibles. (on peut faire un petit schéma pour s'aider…)
Dans l'énoncé les 2 groupes pour lesquels on attend une réponse sont des groupes à poux
On peut donc d'ores et déjà éliminer les 4 groupes "pas à poux" il en reste 4
Sur les 4 qui restent 2 sont éliminés par l'énoncé, il en reste 2 ! Inutile d'aller plus loin !
Donc nous avons bien 8 000 papous pas papas à poux et 16 000 papas pas papous à poux.

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Explication :    Lors de la lecture rapide, les yeux font des microsaccade et fixent les mots "lexicaux", en sautant allègrement par dessus les mots "grammaticaux" (articles, conjonctions, ...) Les 3 "OF" du texte ne sont pas fixés directement, ne sont pas traités par le cerveau, sauf celui des enfants qui en sont au déchiffrage et fixent chaque mots, d'où le fait qu'ils ne "sautent" pas un mot.   Vous n'en êtes plus au déchiffrage et vous vous êtes probablement fait pièger.    Surtout, n'oubliez pas de laisser un petit comm avec vos résultats, même s'ils sont "moyens" ce n'est pas la performance qui compte, juste le plaisir de jouer et de vous lire